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卖别野 电视场景
　　
　　地点：带圆桌的会议室。墙上贴着世界地图（或地上有地球仪），北京楼市地图。
　　人物：老板，员工小张，小李，小刘，小王，小周，小韩，小苏（男女均可）
　　正文
　　老板站在主位，员工分坐两侧
　　老板：诸位！（会议室全景推至上半身近景）我们公司这次承销的这个别野小区……
　　小张举手（员工全景）：老板，是别墅。
　　老板（对小张）：笨笨。现在有钱人都管那叫别野。（对大家）这个别野小区，昨天大家都去看过了。今天我们这个会议的目的，就是讨论怎样才能把这个别野小区忽悠着卖出去。卖房子就是卖概念，大家都说说自己的意见吧。（坐下）
　　会场停顿2秒，小刘左右看看没有人说话，就首先发言：（开始说话比较随意）这个小区在昌平，地广人稀，周围没有什么配套设施，都是野地。我们是不是推（播音员口气）“远离钢筋水泥丛林的城市喧嚣，亲近牧野放歌的自然美丽”。
　　老板：这个概念太老，已经好几个比较荒的别墅提出这个概念了。换一个。对了，小区的名字还没有取好，叫什么？
　　小李：中国人比较崇洋媚外，应该带上外国地名。嗯……巴比伦花园怎么样？
　　小王：世界七大奇迹之一，巴比伦空中花园。你真感想啊！可是巴比伦空中花园早就荒废了，而且现在伊拉克巴格达一片生灵涂炭。顾客看到这个名字会怎么想？
　　小周：“东方新宿”，怎么样？
　　小王跑到世界地图旁边，指着日本问小周：日本在中国的什么方位？
　　小周：东边啊！
　　小王（指中国）：中国在日本的什么方位？
　　小周：西边啊！
　　小王：中国在日本西边，你为什么管在西边的小区叫东方新宿？
　　小周趴在桌子上：我错了。（小王回座位）
　　老板：现在反日清晰强烈，小区别野也都是欧式建筑，还是想想欧美地名吧。
　　小韩（举手，试探的说）：黄石花园？
　　小王：美国黄石公园是自然公园，很著名。但是黄石不是黄花岗，就怕大部分大款土老冒都不知道。
　　小韩：卢浮花园？
　　老板：好。巴黎卢浮宫很著名，中国人都知道。
　　小周：别叫花园了吧，这花园，那花园，多俗气。现在流行一个说法叫TOWN HOUSE，联排别墅。我们就叫卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）吧，很多白领就喜欢这种中英文混杂的调调。
　　老板：好，暂定卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）。
　　小苏：现在讲究品位与人文。大家觉得有钱人都有什么心理需求。
　　小张：有钱人都胆小，厦门远华案赖昌星家里都贡着佛像。现在去寺里拜佛的有钱人可多了。
　　小李：对呀。不做亏心事，不怕鬼叫门。得了不义之财的人都想通过拜佛来躲避灾难。老板，好像你就信佛！
　　老板，双手合十：阿弥陀佛！在下属于禅宗，信奉我心即佛，从不去拜佛。
　　小刘：那我们把房子卖给了做了亏心事的有钱人，算不算也做了坏事？
　　老板（站起来，义正严词）：厉以宁说过，拥有第二套住房才叫小康。我们是在帮助国家实现小康社会！（领袖般右手叉腰，左手伸向左上方，手掌冲外。）
　　员工躺倒一地，接着都慢慢坐起。
　　小王：那我们就在小区正中放一个释迦摩尼卧佛像？还是送财的弥勒佛像？还是骨瘦如柴的达摩像？
　　老板：做个5米的天坛大佛像，释迦摩尼的，也做成青铜的，照着香港大屿山佛像的样子做。请雍和宫的喇嘛给开光，显得倍儿灵验。小区的会所里建个佛堂，也供奉释迦摩尼。每家每户专设佛龛，我们给他们准备好佛像，让业主觉得自己倍儿虔诚。小区就不叫卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）了，就叫……（肯定语气）迦叶禅院。
　　众员工鼓掌！老板示意大家安静，然后说：这个卖点还是不够啊。我们要多想一些卖点啊。
　　小周：物业上是不是可以有些说辞，比如“引入欧洲顶尖物业管理”，会所里面建好文化沙龙、小型图书馆、游艺活动、健身、聚会、社区教育、游泳池、沙滩、烧烤等等。
　　小韩：引入欧洲物业管理，这要花多少钱？香港物业管理都不便宜啊！找这样的物业公司不容易，咱们只管卖房子，物业鞭长莫及吧。（老板独自一人走到北京楼市地图前，审视地图）小苏：我觉得，我们可以推智能电子化的概念。小区我们看到了，保安电子化、上网等都没有问题。
　　小张：小区里那条河什么时候开挖，说明里有啊？北京缺水，所以有了河，我们可以炒炒，就叫香江禅院，一定也很吸引人。
　　小李：这个事情比较没谱，最后河没有修成，不把我们骂死？
　　看着北京地图的老板突然指着地图说：你们来看。
　　众人都起来，围在老板周围。
　　老板说：这个别野小区的位置正好在北京故宫、景山、鼓楼的延长线上。（老板手指顺着延长线一直往上划，最终指到小区位置）
　　小王：延长的好远啊。
　　老板：你们在看看旁边是哪里？（用手一指）
　　小周：长陵。
　　老板：这个小区在龙脉上！
　　小韩：您的意思是……龙脉禅院！
　　
　　
　　卖别野 小品场景
　　
　　地点：售楼处，一张北京地图。
　　人物：销售总监，销售员小张，山西煤老板，广东老板
　　正文：
　　销售总监在前，销售员小张在后，边上场边说话。
　　销售总监：这几套别墅，这几天一套都没有卖出去，怎么回事啊？
　　小张：来看的客户都觉得贵，都说3000美金一平米，凭什么呀？！
　　销售总监：我们卖的是别墅，不是经济适用房，就是要贵。小张啊！消费者购买的是住房子所带来的满意，而不是房子本身。我们就是要通过我们的设计理念，让顾客满意。我们要给顾客催眠，我们要给顾客洗脑。总之，我们要把这些别墅都忽悠出去。
　　销售总监一指台下：你看，来了一辆车。
　　小张踮脚看：悍马H2。
　　销售总监：十有八九是山西煤老板，这种人心理都有想安全的需要。你看我的。
　　山西煤老板从台侧上，边走边打手机：不就是窑里塌方死几个人吗？你发点抚恤金就算了。以后这种事情别来烦我，我要你就是给我摆平这些事的。（粗暴的挂断手机）
　　销售总监站到台中间，恭敬站好。小张站在他旁边。
　　煤老板走了过来，总监微微鞠躬：你好。
　　煤老板：嗯。这儿卖别野。
　　小张：是别墅。
　　总监微微踹了小张一脚，小声说：现在有钱人都管这叫别野。
　　小张点头。
　　煤老板：啊，对对对，别墅。
　　总监对煤老板：别理他，您说的没错。听说国家语言文字工作委员会，因为叫别野的人太多，最近要把别墅的发音改为别野了。您没错。
　　小张吃惊的张大嘴，总监瞪了他一眼。
　　煤老板：好。我说嘛，别墅多难记，还是别野好。这个，我信佛，你们这儿叫“龙脉禅院”吧？和佛教啥关系？
　　总监双手合十：阿弥陀佛！
　　煤老板赶紧也双手合十：阿弥陀佛！
　　总监：龙脉禅院的设计者是一位居士，他发了愿，要为各个带发修行的居士修建自己的小区。龙脉禅院总部的领导也是一位居士。于是才有了这座“龙脉禅院”！
　　煤老板恍然大悟：奥！
　　总监一手拉着煤老板的手：你随我来。（小张跟上）
　　总监走到舞台边缘，随手一指：那个位置，将做一个5米的天坛大佛像，释迦摩尼的，也做成青铜的，照着香港大屿山佛像的样子做。我们会请雍和宫的喇嘛给佛像开光。你知道，雍和宫的喇嘛可是倍儿灵验的。（另外一个方向一指）那个位置将建个佛堂，特别请雍和宫的喇嘛来主持，就叫雍和别院，也供奉释迦摩尼。您以后就不用去雍和宫拜佛，来雍和别院就可以了。每家每户专设佛龛（音“刊”），我们给您准备好佛像，让您每天都可以在家里虔诚地拜佛。
　　煤老板：好好好。可是……这里的地价还是太贵了。
　　总监：您购买别野的钱里面，我们要拨出一部分来修寺庙，给释迦摩尼塑金身。您觉得这笔善款出的对吗？
　　煤老板：对对对！
　　总监（向台侧伸手）：那这边请，那边签约。
　　煤老板：好好好。谢谢！谢谢！阿弥陀佛！（说完走向台侧）
　　总监双手合十：阿弥陀佛！（小张也跟着鞠躬行礼。）
　　小张：不做亏心事，不怕鬼叫门。得了不义之财的人都想通过拜佛来躲避灾难。总监，没想到你也信佛＝�常完善，有防盗报警、周界报警、出入口管理、火灾和天然气报警、求助呼叫、访客对讲、指纹识别等等。保证您的安全，不让闲杂人等入内。
　　黑衣男：物业管理呢？
　　小张：我们引入了欧洲顶尖物业管理，进行酒店公寓式的管理；会所里面建好文化沙龙、小型图书馆、游艺活动、健身、聚会、社区教育、游泳池、沙滩、烧烤等等，让您可以随手敞开心扉。
　　黑衣男：小区没有河什么的？
　　小张：啊。
　　总监：我们旁边挨着十三陵水库，怎么能没有河呢？（随手一指台下）我们将在那里建一条河。因为这里叫龙脉禅院，所以这条河就叫小恒河。
　　黑衣男：你们这里的水质怎么样？
　　总监：十三陵水库的水，没有问题。我们还特别从玉泉山灌制桶装水，供业主使用。你知道，过去玉泉山的水都是供给皇宫的。
　　黑衣男：不错。该有的都有了。（摘掉眼镜）你们这群骗子！上一次就骗我小区里有小河，什么玉泉山的贡水？都是骗人的！
　　总监和小张一看，就慌张往台侧跑，喊：保安！保安！。
　　黑衣男边追边喊：站住！你们这群骗子！
　　
　　卖别墅 相声
　　甲：各位好！
　　乙：各位好！你最近忙什么呢？
　　甲：最近，我的一个粉丝请我去他们房地产公司去做销售策划。
　　乙：呦！怎么他想起来请你去做销售策划啊？
　　甲：我的粉丝觉得我学贯中西，博古通今，一定能帮他把别野卖好。
　　乙：等等，是“别墅”，不是“别野”。
　　甲：你老土了吧，现在有钱人都管那叫“别野”。我这么有身份的人，当然也得管它叫“别野”。
　　乙：你这就不对了。咱们是语言工作者，应该写正字，读正音，起到良好的示范带头作用。
　　甲：你批评的对，作为一个语言工作者，怎么能跟哪些土财主一样呢？！别墅，别墅。
　　乙：你们哪些别野……呸……别墅，卖得怎么样啊？
　　甲：我也正发愁呢！不好卖啊！
　　乙：那你还答应人家做销售策划？
　　甲：敢情！要是好卖，人家就不找我了。正因为有难度，才能体现我扶大厦之将倾，挽狂澜之即倒，运筹帷幄之中，决胜千里之外。
　　乙：你就吹吧，有主意了吗？
　　甲：没有啊！
　　乙：那你向我请教啊！
　　甲：就你！
　　乙：就我！谁不知道我是咱们这里二十大杰出青年之一，才高八斗，学富五车，上知天文，下晓地理，文能安邦，武能定国。给你醍醐灌顶，当头棒喝，绝对没有问题。
　　甲：真的，假的？你要是出了好主意，我请你吃饭。
　　乙：吃什么饭？我先听听，别又是炸酱面。
　　甲：你想吃什么呀？
　　乙：鱼翅、燕窝什么的。
　　甲：好嘛。一般人我还不告诉他。别吃鱼翅、燕窝，没营养。
　　乙：那么多人争着吃，怎么能没营养呢？
　　甲：我跟你说，鱼翅就是鲨鱼的鱼鳍，从现代营养学的角度看，鱼翅不含有任何人体容易缺乏的营养，或高价值的营养。燕窝是金丝燕用经过胃液消化的一部分食物和苔藓、海藻等，混合大量唾液，胶结在悬崖上的窝。你想想，从胃里反出来的食物，和一堆唾液，能有营养吗？
　　乙：呵，越说越恶心。没营养，怎么还那么贵？
　　甲：物以稀为贵呗。鱼翅其实就和硬粉丝差不多。姚明都在宣传保护鲨鱼，拒食鱼翅。我们就不该以姚明为榜样吗？
　　乙：对，我也要保护鲨鱼，拒食鱼翅这种硬粉丝。那你说你请我吃什么呀？
　　甲：炸酱面啊！
　　乙：又是炸酱面？！
　　甲：没知识吧。面是淀粉，是人体必须的碳水化合物，吃了它你身上就有力气。炸酱里面的黄豆，是营养丰富的植物蛋白；里面的肉丁是动物蛋白；酱里面还有维生素、钙、磷、铁等人体不可缺少的营养成分。吃面的时候你再配上，黄瓜、豆芽、芹菜、萝卜，就能达到完美的膳食平衡。
　　乙：得了，你也别忽悠了。看来我就是吃炸酱面的命。还是说说你的别墅项目吧。
　　甲：好！
　　乙：别墅在什么位置啊？
　　甲：昌平，十三陵附近。
　　乙：嚯！这可够偏的！周围的配套设施，什么学校、医院、超市，都有吧？
　　甲：没有。
　　乙：交通便利吗？
　　甲：公路是有的，就是没公共汽车。
　　乙：建筑风格是什么样的？
　　甲：我们聘请欧洲设计师设计的，融合了哥特色建筑,巴洛克建筑、法国古典主义建筑、哥特式建筑、功能主义建筑、古典复兴建筑、古罗马建筑、浪漫主义建筑、罗曼建筑、洛克克风格、文艺复兴建筑、现代主义建筑、有机建筑、折衷主义建筑等多种建筑风格。
　　乙：太乱了吧。
　　甲：看着是乱，但是，你懂什么？这是后现代主义建筑风格，把各个时期、各个风格的建筑融合在一起。让顾客看着莫名其妙，哦不，是不知身在何处。
　　乙：那里保安怎么样？
　　甲：我们这里安全防范系统非常完善，有防盗报警、周界报警、出入口管理、火灾和天然气报警、求助呼叫、访客对讲、指纹识别等等。保证您的安全，不让闲杂人等入内。
　　乙：物业管理呢？
　　甲：我们引入了欧洲顶尖物业管理，进行酒店公寓式的管理；会所里面建好文化沙龙、小型图书馆、游艺活动、健身、聚会、社区教育、游泳池、沙滩、烧烤等等，让您可以随手敞开心扉。
　　乙：小区没有河什么的？
　　甲：小区旁边挨着十三陵水库，怎么能没有河呢？
　　乙：你们这里的水质怎么样？
　　甲：十三陵水库的水，没有问题。我们还特别从玉泉山灌制桶装水，供业主使用。你知道，过去玉泉山的水都是供给皇宫的。
　　乙：多少钱一平米？
　　甲：6000，还是美金。
　　乙（吓一跳）：6000？！还是美金？！你这一栋别墅，多少平米？
　　甲： 4000平米。一共40套别墅。
　　乙（数手指头）：四六二十四，后面……6个零，两千四百万美元？！！这折合成人民币要多少钱？！（继续数手指头）四七二十八，二七一十四……
　　甲：别算了，我早算过了，一亿七千五百万。
　　乙：我滴神啊，这可是天文数字。什么别墅，凭什么卖这么贵？
　　甲：你注意，我们卖的不是地皮加钢筋水泥，我们卖的是生活方式，我们卖的是概念。卖概念，你懂吗？
　　乙：我知道，就好像，你请我吃炸酱面。
　　甲：呦，你看出来了。
　　乙：那是，我多聪明啊！我就是和你这么些年交情，不和你较真。
　　甲：好好好。你有什么概念，能把别墅给卖了？
　　乙：既然这个地这么偏，周围也没有什么配套设施，都是野地。我们是不是宣传（播音员口气）“远离钢筋水泥丛林的城市喧嚣，亲近牧野放歌的自然美丽，体会采菊东篱下，悠然见南山的田园乐趣”。
　　甲：概念太老了，已经有几个比较荒的别墅用这个概念了。换换。对了，小区的名字还没有取好，你觉得叫什么好呢？
　　乙：好些中国人都比较崇洋媚外，应该带上外国地名。嗯……巴比伦花园怎么样？
　　甲：嗯。世界七大奇迹之一，巴比伦空中花园。你真感想啊！可是巴比伦空中花园早就荒废了，而且它的所在地，伊拉克巴格达现在也是一片生灵涂炭。顾客看到这个名字会怎么想？
　　乙：“东方新宿”，怎么样？
　　甲：日本在中国的什么方位？
　　乙（空中比划一下）：东边啊！
　　甲：中国在日本的什么方位？
　　乙：西边啊！
　　甲：中国在日本西边，你为什么管在西边的别墅叫东方新宿？
　　乙：对不住，东方威尼斯之类的名字见的太多了，忘了想地图了。
　　甲：现在反日情绪强烈，别墅也都是欧式建筑，还是想想欧美地名吧。
　　乙（试探的说）：黄石花园？
　　甲：美国黄石公园是自然公园，很著名。但是黄石不是黄花岗，就怕那些土财主都不知道。
　　乙：卢浮花园？
　　甲：好。卢浮宫很著名，以前是法国皇宫，现在是博物馆，中国人都知道。电影《达芬奇密码》里面的故事就发生在卢浮宫。卢浮花园，这个名字很有皇家气派，很有品位，好。
　　乙：我突然觉得，咱们别叫花园了吧，这个花园，那个花园，多俗气。现在流行一个说法叫TOWN HOUSE，联排别墅。我们就叫卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）吧，很多白领就喜欢这种汉语英文混杂的调调。
　　甲：对对对。现在白领就喜欢有事没事说一两个英文单词。我有一亲戚，就是在一个外企公司做白领。那天我去他公司看他，他正好和同事交流，经常的冒英文单词。
　　乙：他是怎么说的？
　　甲：我那亲戚去找一个男同事。一推门进去，大妞！
　　乙：等等，怎么叫人家大妞，外企公司还带起这果路易十六死在卢浮宫外边，那卢浮宫就不是凶宅。可话说回来，卢浮宫历史那么长，里面怎么可能没死过人呢？所以我肯定卢浮宫是凶宅。但是从卢浮宫是凶宅，能联想到卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）也是凶宅的人，恐怕就不是一般人了。
　　甲：还是保险一点，再想想其他名字。
　　乙：有了，你刚才说很多人迷信，提醒我了。有钱人都胆小，厦门远华案赖昌星家里都贡着佛像。现在去寺里拜佛的有钱人可多了。
　　甲：对呀。不做亏心事，不怕鬼叫门。得了不义之财的人都想通过拜佛来躲避灾难。乙，好像你就信佛！
　　乙（双手合十）：阿弥陀佛！在下属于禅宗，信奉我心即佛，从不去拜佛。
　　甲：那我们把房子卖给了做了亏心事的有钱人，算不算也做了坏事？
　　乙（义正严词）：中国经济学界的泰山北斗厉以宁教授曾经说过，拥有第二套住房才叫小康。我们是在帮助国家实现小康社会！（领袖般右手叉腰，左手向左前方推出。）
　　甲（对观众）：从心理学上，（指乙）这叫做自我催眠。
　　乙：这个别墅可以以佛教为卖点，赶紧让开发商就在小区正中建个佛像。你说是建释迦摩尼卧佛像？还是送财的弥勒佛像？还是骨瘦如柴的达摩像？
　　甲：做个5米的天坛大佛像，释迦摩尼的，也做成青铜的，照着香港大屿山佛像的样子做。请雍和宫的喇嘛给开光，显得倍儿灵验。小区的会所里建个佛堂，也供奉释迦摩尼。每家每户专设佛龛（音“刊”），我们给他们准备好佛像，让业主觉得自己倍儿虔诚。小区就不叫卢浮TOWN HOUSE（唐豪斯）了，就叫……（肯定语气）迦南禅院。
　　乙：哎呀。真没想到你这么有博学（甲高兴），迦南在基督教《圣经》里是流着奶和�2809364"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; //-->